4 якобы нормальные привычки в отношениях, которые отдаляют мужчину от вас
Многие нездоровые привычки в отношениях прочно закрепляются в нашей культуре, что само по себе создает проблему. Мы поклоняемся романтической любви — той головокружительной и иррациональной романтической любви, которая почему—то находит битье фарфоровых тарелок о стену в приступе слез несколько милым. Но насмехаемся над практичностью.
Большинство мужчин и женщин воспитаны так, что рассматривают друг друга как собственность. И для большинства из нас мама и папа, конечно же, не были лучшими примерами.
Многие исследований здоровых и счастливых отношений помогли обнаружить некоторые общие принципы, о которых большинство людей не знают или не следуют. На самом деле, некоторые из этих принципов идут вразрез с тем, что традиционно считается “романтичным” или нормальным в отношениях.
Ниже приведены шесть наиболее распространенных тенденций в отношениях, которые многие пары считают здоровыми и нормальными, но на самом деле токсичны и разрушают все, что вам дорого.
Вы ведете счет прошлым ошибкам
Феномен “подсчета очков” — это когда вы ведете счет ошибкам вашего мужчины, которые он ранее совершили. Вы продолжаете и продолжаете обвинять его.
Если оба человека в отношениях делают это, это превращается в битву, чтобы увидеть, кто совершил наибольшее количество ошибок за эти месяцы или годы, и, следовательно, кто должен другому больше.
Вы всеми силами доказываете, что были правы, хоть это и не так
Почему это токсичная привычка для отношений? Когда вы ведете подсчет его прежним ошибкам, то используете его их, чтобы попытаться оправдать свою правоту. Вы не только отклоняете саму текущую проблему, но и накапливаете чувство вины и горечи из прошлого, чтобы манипулировать вашим партнером, заставляя его чувствовать себя неправильно в настоящем.
Если это продолжается достаточно долго, оба партнера тратят массу сил, пытаясь доказать, что они менее виновны, чем другой, вместо того, чтобы решить текущую проблему.
Что вы должны делать вместо этого: решать проблемы индивидуально. Если мужчина часто обманывает вас, то это, очевидно, повторяющаяся проблема. Но тот факт, что он соврал вам когда-то в 2015 году, а вы до сих пор на него обижены, не имеет отношения к вам обоим настоящим.
Вы должны признать, что, выбирая быть со своей второй половинкой, вы выбираете быть со всеми его предыдущими действиями и поведением. Если что-то беспокоило вас так сильно год назад, вы должны были разобраться с этим еще год назад.
Вы обвиняете партнера в своих негативных эмоциях
Что это такое: допустим, у вас был ужасный день, и ваш партнер в данный момент не очень сочувствует или поддерживает вас. Он весь день вел переговоры по работе. Вы хотите лежать дома вместе и просто смотреть фильм. А у него сегодня вечером другие планы – увидеться с друзьями.
Поэтому вы набрасываетесь на него за то, что он такой бесчувственный по отношению к вам.
Но ведь это у вас был плохой день, а он ничего для этого не делал. И вы думаете, что он должен отказаться от своих планов, основываясь на вашем плохом эмоциональном состоянии.
Почему это ядовито? Обвинять партнера в своих эмоциях — это тонкая форма эгоизма и классический пример плохого поддержания личных границ. Когда вы создадите прецедент, что ваш партнер несет ответственность за то, как вы себя чувствуете в любое время (и наоборот), вы разовьете созависимые тенденции.
И вот он уже не может планировать свои действия, не посоветовавшись с вами. Все домашние дела, даже такие обыденные, как чтение книг или просмотр телевизора, должны быть согласованы. Когда кто-то начинает расстраиваться, все личные желания должны отменяться, потому что теперь вы несете ответственность за то, чтобы заставить друг друга чувствовать себя лучше.
Вместо этого вам следует взять на себя ответственность за свои эмоции и ожидать, что ваш партнер будет отвечать за свои. Существует тонкая, но важная разница между поддержкой партнера и обязательством по отношению к нему.
Любые жертвы должны быть сделаны как самостоятельный выбор, а не как ожидание. Как только оба человека в отношениях становятся виновными в настроениях друг друга, это дает им обоим стимул скрывать свои истинные чувства и манипулировать друг другом.
Вы откупаетесь чем-то материальным вместо решения проблемы
Что это такое: каждый раз, когда в отношениях возникает серьезный конфликт или проблема, вместо того, чтобы решить ее, человек прикрывает сюрпризом. Почему это токсично? Он не только прячет реальную проблему в дальний ящик стола, но и создает нездоровый прецедент в отношениях.
Давайте представим себе, что всякий раз, когда женщина злится на своего мужа, он “решает” проблему, покупая женщине что-то хорошее или ведя ее в хороший ресторан или что-то еще. Это не только дает женщине бессознательный стимул находить больше причин для недовольства мужчиной, но и не дает мужчине абсолютно никакого стимула на самом деле нести ответственность за проблемы в отношениях.
Что вы должны сделать вместо этого? На самом деле, вы знаете: разберитесь с этой проблемой. Доверие было нарушено? Поговорите о том, что потребуется для его восстановления. Кто-то чувствует себя проигнорированным или недооцененным? Поговорите о том, как восстановить эти чувства благодарности. Общайтесь!
Нет ничего плохого в том, чтобы сделать хорошие вещи для значимого другого после ссоры, чтобы показать солидарность и подтвердить приверженность. Но никогда не следует использовать подарки в качестве решения. Если вы используете их, чтобы скрыть свои проблемы, то в будущем вы столкнетесь с гораздо большей проблемой.
